Психолог о том, как договориться родителям и подросткам

«Вот в их возрасте мы были другие - серьезней, ответственней», - самая популярная фраза про молодежь на все времена. Но нынешняя молодежь действительно иная. Разбираемся в проблемах с клиническим психологом Камиллой Бабаджановой.


Они хотят жить в свое удовольствие, не обременять себя браком и покупкой собственного жилья, отдают предпочтение личным границам, мобильности и независимости. Они могут собирать миллионы лайков на своем тик-токе, инстаграме и ютюбе и быть совершенно одинокими людьми. 

Но одна проблема остается вечной — проблема отцов и детей.

Вечное противостояние родителей с уже не детьми и еще не взрослыми одинаково ярко и порой бескомпромиссно проявляется во все времена.

Родители, как и подростки, должны сначала понять, что создает и увеличивает этот разрыв, чтобы построить прочный мост. Страх, различия между поколениями и необходимость контроля с обеих сторон отталкивают родителей и их подростков друг от друга.

Между любыми двумя поколениями всегда оставались разногласия в отношении идей любви, жизни, успеха и т.д. 

Разрыв между поколениями можно объяснить одной фразой: «Вы этого не поймете».

Это единственное предложение было сказано новым поколением своим родителям, а они в свою очередь, сказали это своим родителям.

На мой взгляд, мы больше вкладываем негативного в словосочетание «разрыв поколений», и тем самым только подливаем масла в огонь. А ведь тут нужна терпимость и понимание с обеих сторон: подростковый сленг, новая мода, новый стиль в музыке, татуировки, пирсинг и безусловно все, что связано с интернетом, не гадость, как считают родители, а неотъемлемая часть подростковый культуры и меняющегося времени. 

Постоянные нравоучения, контроль со стороны родителей — это не попытка докопаться, а проявление любви, заботы и страха за вашу жизнь. У обеих сторон крайности и желание постановки своего статусы выше. Но если немного подкорректировать проявления поведения как у подростков, так и у родителей, тогда получится даже сохранить уважение личных границ. 

Сразу оговорюсь, что в статье будет идти речь не о взаимоотношениях с токсичными родителями, а с обычными, психологически здоровыми родителями, которые не могут найти язык с детьми-подростками.

А про них можно прочитать здесь: Про токсичных родителей

Если посмотреть более глобально, то подростки сейчас сталкиваются с огромным количеством проблем: соответствовать нормам и ожиданиям родителей, принятие себя и понятие себя, сексуальная ориентация, достижение успеха, слишком быстрый жизненный темп. Социальные сети в этом кейсе, к сожалению, могут привести к кибербуллингу, нелюбви к себе и своему образу жизни на основе лакшери фото. А дальше риск тревоги, депрессии, подростковый демонстративный, но все же суицид.

У родителей тоже не легкое положение всегда. С момента рождения они стараются любить, заботиться, опекать ребенка, и главное, стремиться к тому, чтобы он жил в достатке. И они стараются делать все, чтобы у детей было только лучшее, но порой, это не получается. Помимо работы, а порой и нескольких работ, домашних обязанностей, оплаты учебы и коммунальных услуг, они постоянно с мыслями о детях и о том, как финансово быть на плаву. Такой сценарий преследует почти половину населения, если не больше. И у родителей также может случиться выгорание, депрессия и другие психологические последствия от такого графика. 

А потом начинается: подростки винят родителей, что те уделяли мало внимания и были на работе. Родители в свою очередь кричат, что если бы не работа, то есть им всем хлеб да воду. Вот обе правды. Обе пострадавшие стороны. Подростки — от нехватки невнимания, родители — от упреков. Обвинениями не поможешь — надо находить компромисс.

Давайте рассмотрим базовые действия для родителей и подростков, которые могут привнести тепло и понимание в отношения:

1. Станьте ближе друг к другу. Подросток — это хамелеон, который пытается найти себя и свое место жизни. Не пренебрегайте лаской, объятиями. Они как ежики, но очень трепетны и ранимы в душе. Вы можете выбрать любой день в течение недели и устраивать душевные разговоры друг с другом.

Подростки, в свою очередь, не должны забывать о проявлении внимания родителям. Приходя из школы, с прогулки, не закрывайтесь сразу у себя в комнате. 10 минут теплого общения только лишь сблизят вас. 

2. Умейте слушать друг друга. Дайте право высказать свои точки зрения без ругани и обвинений. Даже в самом кипящем споре можно найти решение. Но если каждый будет ставить свою точку зрения выше, ничего не получится.

3. Интересуйтесь жизнью друг друга и делитесь своими переживаниями. Родители должны знать, что происходит в жизни ребенка. Не нужно пытать, давить авторитетом, рыться в вещах. Создайте ту атмосферу доверия, где подросток будет понимать, что его не осудят, если он поделится переживаниями. Подростки тоже могут узнавать у родителей, как прошел их день, возможно, их что-то расстроило. Родители привыкли не обременять детей своими проблемами и не посвящают их в семейные дела. Но поделиться эмоциями, которые были в течение дня друг с другом — почему бы и нет?

4. Не осуждайте друг друга. Каждый родитель хочет, чтобы именно к нему пришел его подросток и поделился переживаниями, желаниями. Так будет только в том случае, когда ребенок будет уверен, что его выслушают, поддержат, не будут кричать, осуждать и тыкать, что он позорит семью и не оправдывает ожиданий родителей. Одной подобной реакции будет достаточно для подростка, чтобы начать скрывать свое эмоциональное состояние.

Подросткам также не рекомендуется резко реагировать на мнение родителей. Они не должны во всем с вами соглашаться, ведь порой, они могут предложить мудрый и дельный совет. Не воспринимайте это в штыки, не думайте, что вас не понимают, что они уже старые. Если вас не устраивает совет родителей, обсудите вместе и найдите то, что удовлетворит обе стороны.

5. Никогда не обесценивайте опыт и эмоции друг друга. Молодость подростков не является показателем того, что их дела, проблемы — просто детский лепет и не стоят внимания. Умейте сопереживать, ведь это ваши дети. Подросткам не следует думать, что раз у родителей есть власть над ними, то они живут без проблем, в своем мире, где только хотят помыкать ими. Совершенно не так. У родителей такие же эмоции и переживания. Уважайте душу друг друга.

6. Общайтесь. Что родители могут быть заняты бесконечно работой, что дети могут быть заняты учебой или жить в своих гаджетах. Умейте откладывать это все ради семейного времяпрепровождения и общения. Я убеждена, что в течение каждого дня вам не составит труда выделить немного времени для этого. 

7. Не проецируйте свои желания или несбывшиеся мечты на подростков. Безусловно, каждый адекватный и психологически здоровый родитель мечтает о лучшем будущем для ребенка. Но в погоне за этим лучшим порой забывает спросить, а что хочет сам подросток? Не составляйте готовый сценарий жизни для подростка — это заведомо обречено на фиаско. Вы можете предложить рассмотреть свое предложение, и возможно, подросток с вами согласится. Но если нет, выслушайте его желание по поводу построения своей учебы, карьеры и жизни в целом. Дайте ему попробовать то, чем он горит сам. А возможно, он потом захочет принять ваше предложение. Но не нужно тыкать ему, что «вы говорили, что по-вашему будет лучше». Пробовать себя — не наказуемое деяние. 

8. Выбирайте взрослые методы. Это больше касается наказаний. Родители хотят, чтобы дети умели отвечать за свои поступки и понимали, что они совершили что-то плохое. Карательные методы, на самом деле, не дадут больших результатов — лишь на время проучат ребенка. А родителям все-таки нужно, чтобы дети поняли корень своего неправильного поведения, а не возненавидели их. Выберите дисциплину вместо наказания. Обучение через руководство, а не страх побуждает детей оставаться открытыми в своих ошибках, а не скрывать их.

9. Уважайте личные границы.

Вы не собственность друг друга. Важно понять, насколько бы ни связывала любовь родителей и подростков, каждый — отдельная, самостоятельная личность со своими желаниями.

Уберите из лексикона эти пагубные для психики слова «ты обязана приносить мне стакан в старости» или «ты не человек с эмоциями, ты мой родитель, поэтому хавай все, что я делаю». Каждый нормальный здоровый человек, безусловно хочет подарить своим родителям счастливую старость, всегда проявлять уважение. Главное не перейти в сторону токсичности, когда родители манипулируют так, чтобы подросток в дальнейшем оставил свою жизнь и провел около родителей всю жизнь. Также и подростки должны понимать, что родители (как это должно быть) примут всегда, поддержат и будут любить. Но не стоит вытирать ноги об их безусловную к вам любовь.

Если говорить о границах, хотелось бы напомнить: каждый из нас хочет побыть в тишине, один. Как родитель, вы можете поинтересоваться состоянием ребенка — это нормально. Но давать именно такую свободу, чтобы подросток побыл с мыслями наедине — не значит бросать его или подозревать в наличии секретов. К слову, родители тоже имеют право это делать, так как единство с собой порой очень помогает себя лучше понять. 

10. Любите и Уважайте друг друга. Думаю, объяснений тут не требуется. 

Кто-то скажет, что это слишком идеальные рекомендации. В жизни не так. Отвечу —  ничего сверхъестественного я не рассказала, а лишь напомнила, как должны выглядеть здоровые отношения между родителями и детьми. 

Я понимаю, что менталитет, религиозные убеждения, семейные устои, токсичные отношения, о которых я писала ранее, могут жестко нарушить работу семьи, сама встречалась с такими ситуациями из частной практики. Для таких кейсов нужны отдельные консультации, а не общие, так как каждый случай индивидуален.

Попробовать вести себя так, как описано выше, можно уже сейчас. Найдите способы общаться без осуждения — это укрепит ваши отношения и обеспечит вам и вашему подростку столь необходимую стабильность, на которую он может рассчитывать. 

Любые отношения должны строиться на любви, уважении и соблюдении личных границ.

Больше материалов в Телеграм-канале @TBLD

tg